ブログ開設から一年経ちました

このブログを開設してから今日でちょうど一年が経ちました。つっても11日分しか書いてないので特別な感傷とかは特にないんですが、やっぱりなんとなく不思議な感慨がありますね。一年前は精神的な苦痛のピークにいて、どうしようもない不安とか発散しようのない苦痛とかのネガティブな感情でめちゃくちゃになりながらもなんとか前を向こうとし、結局そうできずに焦りと絶望にまみれながら毎日を生きていた覚えがあります。その頃から考えるとだいぶ人生は楽になりました。先のことは本当にわからないし事態が劇的に好転したかといえばそうではないんですが、とりあえず自分の目の前にある課題を一つ一つ実直にこなしていこうという落ち着いた信念のようなものはできましたし、毎晩泣き叫ばなくてもいいようになりました。それで十分だなと思っています。こんな小さな進歩に一年もかかってしまいましたが時間をかけて構築することは（特に自分の精神の問題については）悪いことであるわけがないと思っています。内面の整備を終えたので次の一年はもっと対外的な活動をしたい。
所属しているサークルにも後輩が入ってきていて自分の立場が変わっていくことに身が引き締まる思いがします。私は大人数の前での喋りが咄嗟のことでもそこそこ体良くできるので、うまく小難しい言葉を使ってプレゼンをする役目をいつでも任されるのですが、どうしても（生来の性格の悪さが出てきて）批判的というか高圧的で一方的なプレゼンに終始することが多く、まあ私の役目は意見をもっともらしい言葉で述べ良いように見せて騙すような感じで相手を説き伏せるだけのことなのでそれでいいんですが、サークルの先輩が各方面への配慮を怠らない優しい内容を穏やかな口調で語りかけてくれるのを聞いていると私もこのままじゃダメだなぁと思います。自分が持っていない能力を持っている人に苦しいくらいの嫉妬をしている。努力してもなかなか身につかないようなことならまだしも、話し方については訓練次第で改善できると思うので尚更なんとかしたい。そういうような小さな課題をたくさん見つけて少しずつ自分の中で消化していけたらいいなと思います。そういう進歩のある一年間にしたい。人間的成長を試みるならこの一年しかないと思う。ところで私は中身が薄いことをそれらしく堂々と立派に見えるように話して人を騙すのが得意なので詐欺師だと陰で友達に言われている。

自宅じゃ落ち着けない

自宅で安らげない。まだバイト先にいる方がゆっくりできるし安心できる。なぜならバイト先はワンオペレーションで暇なところだから。客の来ない時間はひたすらに無になれる。自宅では安らげない。気が抜けない。このあいだのクリスマスに私はサンタさん（という名の母親）からお高いピアスをプレゼントしてもらったんですがそのピアス2日後には母親によって捨てられましたからね（「要らないかと思って」とかいうわけのわからん理由で捨てたらしい）。何だその情緒不安定は。子が子なら親も親だよ。疲れて家に帰ってきておかえり〜とか言われるのもなんかイライラするしそもそも家にいるときくらい他人と会話せずに一人でゆっくり過ごしたい。テレビがうるさい。無音の中にいたい。最近母親がなんかべちゃべちゃ言ってることが増えたから「最近独り言多いよね」つったら「いや話しかけてるんだけど」て言われてエーッて言っちゃった。急に話しかけられても気づけない。家に入った瞬間に気持ちを休息モードに切り替えているから突然話しかけられても対応できない。疲れている。正月休みはおばあちゃんちとかには行かず自宅で一人静かに過ごさせてもらおうかなと思っていたのですが、母方の祖母宅では叔母の結婚相手と顔合わせをするという用事ができたし、父方の祖母宅では父親に離婚届を書かせなきゃいけないという用事ができたから、結局休めないことになった。助けてくれ。2017年がもう終わることにも全く実感がわかない。2017年は私にとって変化の年だったなと思う。良くも悪くも環境とかのガワ的な部分はものすごく変わった。でも内面は一切変わっていない。逃げ癖は直らないし勉強もろくにしていない。人間関係を築くことも結局足をちょっと踏み入れたところで怖気付いてその先に進めなくなってしまいました。なんにも進歩していない。変われない。2018年の自分には何の期待もできない。はやく私に関わった全ての人間の記憶から消え去って新しく生まれ変わりたい。失踪ができたらなぁと思う。そういえばこの間「失踪して誰も知り合いのいないところで一人で生きていきたいな」と呟いたら母親が「ママもそうしたい」と言ってきたのでウケました。若い頃に付き合っていた医者が今開業医になっているのを聞いてあのまま付き合っていれば今頃は院長夫人だったのになぁとか思っちゃってるらしいです。現実はろくでもない男と結婚し手出来損ないの子供を産みさらに離婚目前！人生負け組！てところなんだからちゃんと現実みてくれや。私が失踪できないように母親も失踪できるわけなんてないのに。でも失踪してくれたら私も心置きなく死ねるなとも思います。母親は可哀想な人間です。だけどどうしてピアス捨てたんですか？

運転免許が無理すぎる

いや〜〜〜〜運転免許が無理すぎる
もう私の免許取得過程も佳境に入っていて多分年内に免許取れるんじゃねーかなくらいの感じなんですけどいや〜〜〜〜〜〜無理っすね
何が無理って基本的に人格障害なので狭い車内に男と二人きり（しかも私の担当の先生は30代くらいでチャラついてるクソみたいな男）なのがもうすでにああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！！！
！！！てなるし教習中になんか注意されたりするとすぐハ？？？てなってアクセルわざと踏みそうになる 精神障害かよ？（それはその通りだよ）
てか教習員てなんで教習中にぺちゃくちゃぺちゃくちゃぺちゃくちゃどうでもいいことで喋りかけてくるんですか？？？？？？？？？？？？仲良くもない（しかも教習終われば一生会わないであろう人間）に何も自分のこと話したくないんですけど それにこっちは車とかいう金属でできたクソでか殺人マシーン運転してんのやぞ 生徒に喋りかけて気を散らすことで人間の死体を生み出そうとしてんのか？？？？？？頼むからお前が真っ先に死んでくれ あと話が続かないからって生徒のプライバシーにがつがつ踏み込もうとするのはやめろ こっちは他人に何一つ開示したくないのに教習所に申し込みしたときの住所関連の書類が教員にも開示されてるせいで技能教習のとき家まで運転させられたのマジで気持ち悪くて一生忘れねぇからな あと「いや〜もうすぐきみとの教習も終わっちゃうけど会おうと思えば家行けばいつでも会えるよね^^」って言われたときはマジで耳を疑った ハア？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
私が悪かったのかな。「今すぐ必要なわけじゃないけど生きてく上であると便利だろうしどうせなら暇な今の時期にとっとくか〜」くらいの気持ちで運転免許取りに来たのが悪かったのかな？「教習終わるわけだけど、じゃあ思い出発表してもらおうかな！教習所に通った記憶って一生モノだからね^^」とか言われたけどフツーに思い出とかなんもなくない？？？？教習で注意されたときにちょくちょく感じた殺意くらいのものしか思い出せないし多分それ以外なんもない。みんななんかステキな青春的思い出とかあるわけ？？？？合宿で免許取るならまだしも自動車免許とかいう普遍的なライセンスを取るためだけに通いでときどき来てるだけの教習所に対して思い出も何もなくない？？？？？？？？？？？？？？？ないでしょ ねーよバカ
そんな感じで私はもうすぐ教習所を卒業します。まぁ卒業するんだし、なんか思い出とか探してみようかなと考えてはいますが、教習所を思い浮かべるだけでアバラ骨の裏側らへんがむかむかしてくるし、道端でぐちゃぐちゃにぶちまけられて死んでる小汚いカップラーメン見ちゃったときみたいな気持ちになってくるのでもうやめます。

恋（終）

おれが散々騒ぎ立ててた例の推しの先輩なんですけど、まぁ案の定というかやっぱり嫌いになってしまいました

先輩がやべーやつなのは薄々感づいていたんですけど、なんか同じサークルの同級生の子といろいろ話してたら、先輩が女の子にくそキモくて馴れ馴れしいLINEを送っているのが判明してウワッてなりました それは百歩譲って別に良いんですけど（おれもみんなも多少送られているので）一番最悪だなと思ったのは別の子に春頃『むすっとしてて怖く見えちゃうからもっと笑顔でいたら良いと思うよ！』みたいな謎ほど上から目線のLINEを突然送っていたらしいことが判明したことです
仲良い友達にその内容のアドバイスするならまぁ良いけどほとんどまだ話したことないような後輩女子に普通そういうこと言うか！？！？！？！！？！？？！
空気読めねぇのか読んでねぇのかはわかんないけど多分先輩自身には一切悪気がないんだろうなと思います 他人にすごく興味あってすごく優しいからそういうふうになってしまうんでしょうね 客観的に見たらふつーにキモいですけど。
そんなわけだから本当にもう無理になってしまった、五億回くらい言ってるけどおれは人格障害なので一度好きになった人のことをほぼ必ず嫌いになるし好きであれば好きであったほど憎くて憎くてたまらなくなる、おれは先輩に本当に憧れていたから、もうはやく殺してやりたい、先輩と一緒に先輩を好きだったおれの気持ちも殺して成仏させてあげたい。
先輩はおれがこんなに鬱屈して気持ち悪くて最悪すぎる感情でぐちゃぐちゃになってるなんて知るわけもないから（知ったところでおれに対して特別になにか思ったりするわけもないから）、なんにも変わらずに笑顔で話しかけてくるし、優しいし、ありえないくらい距離を詰めてきたり、見つめてきたり、じゃれてきたりするから、本当にもう気が狂いそうになる
先輩はおれみたいな頭のおかしい女にストーカーされてるなんて多分知らなくて、あとあの人は聖人だから誰かが悪意を向けてくるなんておそらく考えてるわけもなくて、Instagramに家の周りの風景もバイト先も飼ってる猫（インスタ見る限り先輩は飼い猫を外に出してるらしくてクズな部分もあるんだなって思った）の写真も全部垂れ流してるから、おれは着々と先輩の身辺調査を進めている
はやく先輩の猫をさらって考えつく限り残虐な方法で殺して小さなダンボールに詰めて先輩に送りつけてやりたい。それがおれから先輩への最初で最後のラブレターです。

現状

現状めっちゃめちゃつらくて、なんでか知らんけど急に落ち込むことが多く、バリバリ明るく活動をしているときにも突然襲ってくる気分の沈みに耐えきれずに人前にもかかわらず涙がこぼれたりしており、とにかくむちゃくちゃなのだが、原因がわからない以上（どちらかというと原因がわからないというよりは細かな要因が大量に絡み合いながら相互に作用していて打つ手がないのだが...）どうしようもない

全く動けなくなるとかではなく、学校に行ったりバイトに行ったり遊んだりこなすべき日々のこと？はきちんとやって積極的に活動をしているので、病院にかからなければならないような致命的な何かを患っているわけではないと思うが、精神的にギリギリだなぁというぼんやりした感じの中でなんとか毎日のローテーションをやっているといった感じで、とにかく体と気持ちの疲労＆焦りがすごい

やらなきゃならないことがいっぱいあって、そのことはわかっているしそれぞれを把握しているけど、それらに優先順位をつけることができずに全部が宙づりになっている

でも日々の忙しいサイクルをバキッとこなして体がつらければ自分で時間を作ってしっかり休む！ていうことができるようになったので、良い方向に一つ進んだなぁとは思っています
これが高校のときにもできてればなぁと思います。もうどうしようもないんですけど。

とにかくほんとうにほんとうにほんとうに精神がつらくどうして！？！？なんでなんでなんでなんで？！？！？と思っていましたが、今日時間潰しに寄った本屋でなんとなくうつ病の本を読んだら「急激な気温の変化が鬱をもたらすこともある」て書いててそれだ〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！！！！！！！！！！！てなりましたね（今日はめちゃくちゃ寒い）（完結）

あと空の色がこんななのも悪い

 

あとまぁどうでもいい話なんですけど、この禍々しい夕焼けに感動して写真をインスタのストーリーにあげたら、おれの好きな先輩が既読（ストーリーにつく見た印みたいなやつを既読って呼んでいいのかどうかは知りませんが）を付けてくれたあとにTwitter（もちろんおれが一方的に鍵アカからストーカーしてるだけです）で「夕焼け綺麗！見たかったなー！」みたいなことを呟いておりウッッッッてなりましたね（夕焼けは多分たくさんの人が見たと思うし先輩がおれのインスタだけに感化されて夕焼けについて呟いたとはもちろん思っていませんけど......）

人間を殺す

今日あった嫌だったことランキングを発表します

☆3位☆

帰り道、女の汚ねぇところ全部集めて煮詰めて固めました！みてぇなナリしたブス4人が通りすがりの地味目な女子大生（おそらくブスどもの知り合いではない）をちらちら見ながら「見てあれ！シュシュダサくね？？？」などとわりかしでかい声でゲラゲラ笑いながら喋っていた（ブス4人のほうも腰にクソダサチェーン付けてたり頭髪がメルちゃん色をしてたり肌がクッッソ汚かったりしたのでそんなゴキブリみたいな存在のくせによくもまあ人のことを言えるもんだと思った）

☆2位☆

電車の中で、頭の悪そうなドカタ二人組が開閉するドアにべったり張り付いたり床に寝転がったりつり革で懸垂をしたり（ちなみに車内はそこそこ混んでいます）デケェ声で「まんげ！w」て叫んだり（ちんげまんげコールか？）駅につくたびに「何この田舎！？あ！！駅かよ！！俺がこねぇうちに随分クソになったなぁ！！！」などと叫んだり（？？？？？？？？）とにかく無限に知能が低そうなイキッた行動を繰り返しており無駄に車両の中をヒリつかせていた（猿なのか？）

☆1位☆

初めてのゼミ（第一志望のゼミには抽選漏れしてしまったため仕方なく入った完全に興味がない分野のゼミ）の顔合わせに行ったら、ゼミ生の15人中女子は私を含めて2人だけで、しかももう1人の女子は自己紹介で「将来は性転換をしたいと考えています、女子扱いされると機嫌が悪くなるので注意してくださいw」といったことを主張したため実質女子は私だけという地獄の状況になってしまった、しかも入学時貰ったシラバス（授業の予定を示した書類）にはグループワークという文字は一切書いていなかったのに講師が「グループワークやります、ごめんね！」などと言っており完全に気が狂ってしまった、グループワークがないっつったからここに第二次志望出したんじゃボケ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

以上になります
本当に人間って気持ち悪いですね 早く全員脳みそぶちまけて惨めに死んでくれやと願わずにはいられません

なお『バイト先に18時前には工場から届けられる予定だった品物の到着が遅れて18時を過ぎてしまい、18時には品物を渡してもらえると思って来店したお客様への説明と謝罪がクソめんどくてイライラした』というエピソードは惜しくもランク入りとはなりませんでした 健闘賞を差し上げたいと思います、全員死ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

画像は駅で見つけた明らかに人に体当たりされてベッコベコになったらしき柱です

 おわり

父親

いつも使ってる駅の近くにドンキホーテあるの初めて知ってアダルトグッズとかあったら買っちゃおwくらいの気持ちで行ったら思いのほか食べ物とキレートレモンが安くて結局大量に食料品買い込んで出てきちゃいましたね     アダルトグッズは取り扱いがありませんでした（併設の薬局にTENGAはあった）男向けのやつだけじゃなくて女向けのグッズも置いとけや

それはどうでもいいんですけど明日母親が旅行で家を空ける隙に父親が来ることになりました。わざわざうちのゴミを捨てにいくためだけに遠路はるばるご苦労さんって感じですね。母親が「最近さ～～離婚した父親に娘が殺される事件あったでしょ～～だから嫌なんだよね～～」などと言っていたので笑ってしまった、殺すのは私だ。終始そんなふうに悪態をついていたくせに母親は出がけにプレミアムモルツの六缶セットのやつを父親にとおいていった。ツンデレかよ。まぁ多分ツンデレっていうよりは愛憎極まる！て感じなんだと思いますけど。別にそれでもいいと思います。私もそうなので。われわれ家族はもうめちゃくちゃだけどめちゃくちゃの中でもそれなりに均衡を保ってそれぞれ穏やかに暮らしているのでもうそれでいいんじゃないかなと思います。それを良しとしなければならない。生きているので。生活に追われなければいけないので。学校とか仕事とかとにかくそういうことに熱中して家庭のぐちゃぐちゃさのことを忘れるのはなんの建設的価値も持たないけど心の慰めにはなります。もう幸せに戻れない家庭を憂うより今現在をそれなりに生きていくしかない。そんなことを、今日買ったイチゴ（規格外のやつがいっぱい入って150円で、かつての我が家の庭で育てていたイチゴの匂いがするので思わず買ってしまった）の匂いを嗅ぎながら考えていた。ここ最近、おれはキリスト教の観念に基づいて書かれたかなり偽善ぶった（悪口が言いたいわけじゃないんだが偽善というよりほかにうまい形容詞が思いつかない、とにかく人間を全肯定して上から目線でご講釈垂れてるようなやつ）本ばかり読んでいたから、普段憎しみにまみれているおれの精神が性善説とか宗教とか愛とかに肩入れしつつあって気持ちが悪い。また話がずれてしまった、父親の話です。お盆に会った時、東京住みの父親は自炊をせずに出来合いのお弁当とか近所のマクドナルドとかで三食済ませているというので「そんなんじゃ長生きできないっすよ」つったら「長生きなんてしたくないのよ～～」と笑いながら返されたのだが、その言葉がなんとなく後味の悪い塊になっておれの胃の中でずっとドロドロにこびりついている。まぁそりゃああんなめちゃくちゃな生き方してる人間とっとと死んだほうがいいでしょうけど。「もう少し稼げるようになったら寮出てどっかに部屋借りて住むからさ、そしたら遊びに来てよ」とおれら姉妹を必死に誘っていたのが忘れられない。もう戸籍上ではおれらの父親でもなんでもないのに（しかも父親と呼ぶに値しない行為をさんざんやらかしてくれたくせに）どうしてあなたはそう父親ヅラができるんだ。一方的に捨てられた娘の気持ちも少しは考えてくれ。